Se bem que

Nossa! Hoje acordei cedo. Seis da manhã e tô sem sono. Até parece que não fui dormir depois da meia-noite ontem. Tô até me sentindo disposto. Incrível. Acho que dá até dar uma corridinha na esteira antes de ir pro trabalho. Se bem que já tem uns dois meses que não piso na academia. Nem sei por que fui fechar o pacote semestral. Mas é melhor me ater às coisas boas, não é mesmo? Sim senhor! É mais barato fechar o semestre que fechar o mês. Se bem que eu devia ter fechado o pacote anual. 

E como tá boa a minha fase no trabalho. Acho que rola pedir um aumento. Se bem que tem nem um ano que eu entrei. Mas foda-se, tô trabalho pra caralho. Como tava falando, fui dormir só depois da meia-noite. “Como eu tava falando”. Engraçado como eu falo comigo mesmo na terceira pessoa quando eu tô falando comigo mesmo. E olha que nem tô abrindo a boca pra falar comigo mesmo. Enfim, como eu tava falando... Porra, de novo!  Deve ser normal isso. Depois eu pergunto pra alguém se acontece isso com todo mundo. Continuando, como eu tava falando, fui dormir ontem tarde pra caceta. Se bem que ontem fui dormir tão tarde por causa do happy hour com o pessoal do escritório. 

E por causa do jogo do Fogão! Haha, já ia me esquecendo. Se bem que eu nem torço pro Botafogo. Essa é a parte mais engraçada. Mas futebol é futebol, não é mesmo? E o melhor foi ter falado pro Marcão que ia ficar até mais tarde no trabalho só pra não ter que ir no... É “ir no” ou “ir ao”? Acho que é “ir ao”, parece mais formal. Se bem que “ir no” parece mais natural. Ih! Olha eu aí de novo encrencando comigo mesmo. Se eu fosse eu, eu usaria “ir no” ou “ir ao”? Se bem que eu sou eu. Acho que escrevendo eu escreveria “ir ao”, mas falando eu falaria “ir no”. E pensando? Se bem que pensar é tipo falar. Onde é que eu tava mesmo? Ah, sim: o melhor foi ter falado pro Marcão que eu ia ficar até mais tarde no trabalho só pra não ter que “ir no” churrasco de aniversário da mulher dele. 

Chata pra caramba. Não sei como ele até hoje nunca percebeu isso. Sem bem que o Marcão tinha comprado um barril de vinte litros de chope e a mulher dele faz um bolo lá que é bom pra dedéu. Se bem que quem como bolo em churrasco? Churrasco é pra comer carne, não pra comer bolo. Bastava levar uma carne pra assar, tem um quilo de linguiça de frango mofando há moo tempão aqui no congelador. Se bem que no congelador não mofa, né? Nem deve estragar saporra. 

Ih, cacete, sete e trinta e três, vou me atrasar. Fiquei aqui falando (ou pensando) sozinho (ou comigo mesmo) e perdi a hora. Se bem que se eu não for à academia hoje eu consigo chegar de boa no trabalho. Pô, mas fica ruim, já são dois meses sem ir... Se bem que um diazinho a mais ou a menos não vai matar ninguém. É, vou direto pra trabalho, mais suave. Caramba, esqueci a minha carteira. Merda, esqueci a chave do carro. Caramba, onde é que tá a minha carteira? Acabei de voltar pra buscar essa merda. Droga, esqueci de abastecer ontem. Vou ter que parar num posto no caminho. Caralho, esqueci meu almoço em casa. Se bem que tem uma padaria na esquina que tem sanduíche de mortadela que é show de bola. 

Nesse posto aqui a gasolina tá barata. Acho que tá compensando. Se bem que é aquele posto que falaram que a gasolina era batizada. Mas aquele outro posto a gasolina anda cara pá porra. Se bem que gasolina rende mais do que álcool. Melhor ir lá, é mais garantido. Olha só, aqui tem promoção pra motorista de Uber. Acho que eu devia virar Uber pra tirar um extra e ter desconto na gasolina. Se bem que Uber pra tirar dinheiro tem que rodar pra cacete. Acho melhor eu pedir um aumento mesmo, tô ficando até tarde todos os dias. 

Oito e quarenta. Cheguei cedo até demais, dava pra ter feito pelo menos esteira. Se bem que é bom chegar cedo. Dizem que faz moral com o chefe. Se bem que aquele bunda mole só chega depois das dez. Isso quando ele vem. Vamos ver a pauta do dia: relatório. Engraçado como tudo aqui é relatório. Será que todo mundo trabalha fazendo relatório? Ah, caguei, dá pra fazer isso depois. Deixa eu ver esse vídeo novo do Porta dos Fundos. Aí, ó! Dois caras num escritório e um tem que fazer o relatório que tá atrasado. Todo mundo deve trabalhar com esse tal de relatório. Pra que horas é o relatório mesmo? Pras três. Tá tranquilo. Se bem que tem uma reunião às duas, teria que terminar antes do almoço. 

Dá tempo de abrir o Globoesporte.com. Quanto é que terminou o jogo do Botafogo mesmo? Nem lembro, nem prestei atenção. Quem liga pro Botafogo? Se bem que a novata do financeiro torce pro Botafogo. Como é que pode: uma mulher que finalmente gosta de futebol e vem logo me torcer pro Botafogo? Francamente. Se bem que ela é gata e gosta de futebol. Raridade. Não é de se jogar fora não. 

Caraca, já deu hora do almoço e não terminei o relatório. Melhor eu esticar um pouquinho aqui. Se bem que não consigo trabalhar com fome de jeito nenhum. Quem foi que pegou meu almoço? Ah, esqueci o almoço em casa. Vou ter que comer o sanduíche de mortadela mesmo. Se bem que tem essa saladinha que abriu aqui do lado que sempre tá cheio na hora do almoço. Tem até cartão fidelidade. Se bem que deve lotar só porque é novidade. Fidelidade, novidade. Até rimou. Eu devia começar escrever poesia. Humm... A novata botafoguense tá sentada ali. Não deve ser tão ruim assim, vou dar uma chance pra essa salada. Nem é tão ruim mesmo não, é até gostosa. A salada, não a botafoguense. Se bem que a botafoguense... Onde é que eu tava mesmo? Ah sim, a novata, quer dizer, a salada gostosa. Aposto que vou ficar com fome mais tarde. Se bem que não fiz esteira hoje. De qualquer maneira dá pra fazer depois do trabalho. Por via das dúvidas, melhor levar um pão de mel pra enganar o estômago. 

Que saco essa reunião. Eles acham que enganam alguém com essa história de corte de gastos. É tudo truque pra não ninguém pedir aumento de salário e deixarem o café aguado. Por exemplo, eu. Trabalho pra caramba, nem tenho tempo de “ir à” academia. Tá vendo? Sou tão profissional que no trabalho até meu pensamento é mais formal. Cacete, o relatório! O diretor vai encasquetar comigo. 

Ufa, que sorte essa reunião com o cliente ter aparecido, vai dar pra entregar até às seis. Diretor também é tudo vida boa. Cadeirona de couro, sala com ar condicionado só pra ele, roupinha Aramis, reunião. Acho que toda empresa deve ser assim. Pra pobrada: relatório. Pra diretoria: reunião. E quando chamam a gente pra reunião é só pra falar de corte de gasto. Por isso que o Brasil não vai pra frente. Cadê o povo na rua numa hora dessas? Fora Temer! 

Se bem que a outra que tava no lugar dele também não era lá essas coisas. Político é tudo igual. Igual futebol. Falando nisso, quanto que tá o jogo do Manchester? Qual Manchester ia jogar hoje mesmo? City ou United? Se bem que é tudo igual. Esses times europeus são tudo a mesma merda. Essa geração sete a um. Bom mesmo era na época do Vampeta. 

Aí, ó, trabalho tanto que nem abri o Face hoje, nem deu tempo. Será que a botafoguense tem Facebook? Se bem que quem não tem Facebook hoje em dia? Como assim ela não tem Facebook? Devo tá errado o nome dela. Deve ser com “h”. Deixa eu olhar no e-mail se é com ou sem "h". É, não tem mesmo. Deve ter Instagram. Instagram ela tem certeza. Isso é típico de quem acabou de terminar um namoro. Aí, ó. Tem Instagram. Quem é esse cara do lado dela? Deve ser o ex dela, só pode. Se bem que parece muito com ela, deve ser irmão. Com certeza é o irmão. Caralho, seis horas! Putaquipariu, o relatório! Lá vem o diretor. Agora que a vaca vai pro brejo. Disfarça! Disfarça!

- Terminou o relatório?

- Então, a reunião se estendeu um pouco, vou ter dar uma esticada pra terminar.

- Relaxa, a reunião de resultados é só amanhã. Vamo ali na dobradinha do bar da Devassa?

- Ih, rapaz, eu tinha que ir na academia... Se bem que eu posso ir amanhã de manhã.

Se bem que amanhã eu devia mesmo era pedir aumento.