Oi, sumida

Já faz anos que estou solteiro. E o que é vida de solteiro de fato? Puxar papo com a gatinha (ou contatinho, como dizem hoje em dia) no Whatsapp que você não fala faz tempo? Baladinha top? Cada fim de semana com uma(s) mulher(es) diferente(s)? Surubetis?! Neca de pitibiriba. 

Meus amigos, quem pensa isso é muito ingênuo, é o famoso nenas, juvenil, café com leite. Nem criança pensa nisso mais. Em tempos de smartphones e aplicativos, só se é solteiro oficialmente com o Tinder devidamente instalado no celular.

Para quem não sabe e não está querendo ir ao Google descobrir do que se trata essa geniosa engenhoca, Tinder é uma espécie de cardápio de pessoas em que você passa o dedinho para direita o que gosta e descarta com dedinho para esquerda quem não é do seu agrado. Isso mesmo! A diferença é que você também está no menu de outra pessoa (no meu caso, estou mais para um prato do dia do R.U. do que uma carta de vinhos) e é de graça comer, caso esteja de comum acordo para os escolhidos.

Antes, é claro, é preciso montar o seu perfil, que é como as pessoas vão te ver no cardápio.

Vamos para escolha das fotos: esconder a barriga saliente, isso! Atenção com a foto de óculos pra dar tom de intelectualidade, beleza. Mais atenção ainda com a barba hipster da moda, a mulherada gosta. Estátua da Liberdade ao fundo para mostrar que sou viajadão. Uma de camiseta lisa, uma de xadrez, uma caribenha para deixar descolado... Opa, essa não, tá mostrando que tá ficando careca. Essa aqui de 2011 passa, né? Feshow! Tudo pronto para ingressar nesse universo de pura azaração.

E por falar em azar...

A cada dedinho pra esquerda, mais acho que baixei o aplicativo errado. Melhor conferir se não baixei o “Travestinder”. Se bem que sempre tive curiosidade, é a minha grande chance. Bom, aparentemente é o aplicativo certo. Olha só! Essas moças são do meu agrado. Por que ninguém faz combinação comigo? Acho que o meu app estava com defeito, só pode. Onde manda e-mail para reclamar?

Quatro horas e nada de match.

Mas tá legal continuar vendo as futuras médicas, futuras advogadas, futuras veterinárias e futuras engenheiras – incrível como na descrição nunca é “quero ser isso mas ainda não sou” e sim “futuramente serei se Deus quiser”.

Eita, essa aqui é lá da faculdade. Essa aqui é do trabalho. Caramba, pensei que minha chefe era casada. Essa aqui estudou comigo no jardim, já dei até frentinha na fila do lanche. Essa outra aqui é amiga da minha ex. O que minha ex tá fazendo aqui?! Será que dou like? Por que essa menina tá fazendo biquinho? Essa outra também. Essa outra também. O que essa aqui está procurando no chão? Por que essa outra está fantasiada de cachorro? E por que caralhos essa tá beijando um cara na foto de perfil? E essas frases motivacionais onde deveria ser o “quem sou eu”?

Por falar nisso, um parêntese para essas ótimas descrições de perfil:

"Oii quero amizades sinceras e coloridas. Te desafio a começar a conversa com algo mais interessante do que oi".

Será que serve um olá?

"Não quero alguém que me complete, pois já sou completa. Quero alguém que me transborde."

Olá, me chama de pia entupida e jogue suas vasilhas do almoço aqui em cima, sua linda.

"Estou a procura de novas amizades. Quem sabe, um relacionamento. Não estou a fim de sexo casual. Nada contra, mas não faz meu tipo."

Nem o meu, Jurema, nem o meu.

"Bacana. Nada de nudes kkk. Nem segundas intenções pfv quero conhecer alguém pra conversar."

Tenho um ótimo terapeuta que é muito bom ouvinte e tem ótimo papo. Será que recomendo?

“Não sei o que estou fazendo aqui”.

E eu que nem sei o que faço nesse planeta? Aliás, duvido muito da minha existência. Na verdade eu sei o que tô fazendo aqui e você também. Acho que vou dar like pela profunda reflexão que me causou.

Já tô aqui tem uma semana e eu só quero ver uma gatinha indie/hippie/hipster/fora Temer com a descrição com um “bora tomar uma”.

Um superlike! O que é superlike? Como que faz agora? Não sei, mas acho que fiz cagada porque a menina sumiu. Droga! Sou muito panaca mesmo.

Opa! Deu match. O que escrevo agora? Já sei:

- Bora tomar uma?

Tá parecendo que não.

Olha só! Outro match! Acho que falta um pouco de ousadia:

- Que bombonzinho, hein, pai...

Esperando resposta. Será que é normal demorarem três dias para responderem?

Acho melhor voltar pro Whatsapp.

- Oi, sumida.